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Mikael

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1

Mittwoch, 21. September 2011, 09:56

Das epische Zitate-Archiv

Ich hol mal zunächst die alten Zitate aus der alten Stadt (und dem Forum davor) hierher rüber, das wär echt schade, wenn die wegkommen. Für die neuen können wir hier ja nen neuen Thread machen.

====

Mika:

Zitat

Ich find hier beim Aufräumen immer wieder Zettel mit Zitaten drauf und hau mich weg - es ist zwar nicht ganz so witzig wenn man nicht dabei war, aber auch hier ist es wie mit Fotos oder Filmen; Hauptsache archivieren! ^^

Hier mal ein paar ausgewählte aus der Zitate-Hitliste:

----------------------

- Urlaub Anno 97 oder so, Schweden, wir Kids mit Boot aufm Weg zum Fluss hinterm Haus.
Mein Dad: "Und denkt dran, wenn ihr aufm Meer seid: rechts hat Vorfahrt!!"

- Meine Sis, selber Urlaub: "Ich hab sauviele Fenestilstiche!"
(Anm.: Fenestil is ne Salbe gegen Juckreiz bei Mückenstichen.)

- Mika: "Spricht da die Furcht aus deinen Augen?"

- Wir gucken Mission:Impossible
Julia (Freundin meiner Sis): "Hat der eine nich Krebs?"
Meine Sis: "Julia!!! Das ist ein James Bond-Film!!"

- O.: "Das einzige, was ich jetzt zum Golfkrieg sagen kann, ist, dass Karneval ausgefallen ist und ich voll sauer war, dass ich nicht als Biene gehen konnte.“

- Beim Gedichteschreiben, wir suchen ein böses Gegenstück zum Weihnachtsmann.
Mika: "Wie wärs mit Knecht Ruprecht?"
O.: "Den gibts glaub ich gar nich..."

- E. abends im Bett: "Meine Augen sind so komisch, die bleiben nich zu!"

- Mika: "Wenn ich dann tot in der Ecke liege sag ich dir bescheid."
E.: "Wie willste das denn machen?"

- Zug hält mitten in der Pampa Richtung Lübeck.
O.: "Stromsperrstunde!"

- O. Vater, bezieht sich auf die Wirkung von Rotwein während des Mallorcaurlaubs: "Wenn das Bett vorbeikommt springste einfach drauf."

- Mika auf Mallorca: "Komm, wir wechseln jetzt 100 DM in Paella."

- Sis: „Lange kriegt nächstes Jahr Weihnachten auch`n Auto geschenkt. Und den Führerschein kriegt er von seiner Oma.“
Dad: „Wieso? Braucht die den nicht mehr?"

- M.: "Ich ess gern alles, was man brechen kann."
(Sie meinte Brot. >>')

- In Schweden:
C.: "...wenn du mir 10 Franc gibst?"
M.: "Wir sind hier in Kronen!"

- Schule, im Text steht "Ewiggestriger"
Yve zeigt auf: "Was sind ewige Strigger?"

- Sis: "Sieht man die eigentlich von der Fähre aus?"
Julia: "Wen 'die'?"
Sis: "Na die Insel! Travemünde!"

- Sis: "Heißt das eigentlich Knitt oder Nitt?" (?)

- Im ICQ:
Dusty: "Kommt O. auch mit?"
Mika: "Ja!"
Dusty: "Achso... Wollt ich nur wissen wegen Sitze umklappen... Ich hab die gerade noch so flachgelegt!"

- S.: "Bei mir denken sie immer ich wäre meine Mutter."

- Oma hat Geburtstag, gibt ne Vorspeisensuppe. Meine Cousine:
„Was sind’n hier für Stückchen drin – ist das Eierstock?“

- Marius: "“Meine Augen und Ohren sind überall.”
Mika: „Das sieht bestimmt seeeehr lustig aus."

- Az: „Ruf doch mal eben die SERVIIIIERUUUNG!“

- Mika: „Muss erstmal gucken wie viel Geld ich noch im Tank hab.“

- Kay: „Ey cool, du bist ja auch Schlesierin, genau wie ich!“

- Beim Videogucken, spannender Film.
K.: „Würd mich interessieren wie der Film aus geht.“
Dusty: „Musst auf STOP drücken.“

- Saufabend.
Dusty: „Ich Auto.“

- K.: „Leicht geschmeckt kühlt er am besten!“

- Mika (ruft zuhause an, will Mom sprechen, Sis is dran): „Hi, ich bins, gib ma…“
Sis: „Wer is dran?“
Mika (leicht irritiert): „Sehr witzig, gib mir ma…“
Sis (hält Hörer vom Ohr weg): „Moooom? Opa is dran!“

- Alex (zeigt auf Aktenschublade): „Ist Frau Q. (Mitarbeiterin) da drin?“
Mika: „DAS würd mich jetzt ehrlich gesagt arg wundern..."

- Maskarabürste klemmt, jeder zieht dran rum.
Sis: "Da is bestimmt n Biber drin!!" (?)

- Mom: „Wollt ihr noch was trinken? Ach ne, euch war schon schlecht, ne?“

- Mika: „Urlaub? Was war das noch mal?“
Mem: „Ich glaub so was ähnliches wie Sonne, muss ma bei Gelegenheit meine Oma fragen.“

- Alex: „Ich hatte immer so Angst vor diesem Tittenvogel da…“
Mika: „Tittenvogel?!? Dat is ne Harpye!!!“

- Ringlokschuppen, Az trinkt n Rigo:
„Bäh, das hat grad voll den ekligen Nachgeschmack. Ich hasse das. Voll so nach Hackfleischsoße. HAT MA EINER NUDELN??“

- K.: „Geh weg, du störst meinen Genesungsprozess.“

- Mika (zu K. und Az): "Ey, unsere Sternzeichen fangen alle mit S an! Skorpion, Stier... oh, okay, K's nich. >>'"

- Kaffeetrinken in Leipzig, Az nimmt 3. Stück Kuchen.
Moni: "Ach, is nich schlimm, wir backen nen neuen."

--------------
*rofl*

to be continued...
Hunter:

Zitat

Hr. Schulten: "Hier riecht es aber extrem. Ich dachte immer damit haben nur Sportlehrer zu kämpfen."

-

Herr Rick: "Möchtest du dir das notieren?"
Natalie: "In mein Bett?"
Gelächter ohne Ende.
Herr Rick: "Jetzt können wir den Unterricht beenden. Barbara kriegt sich ja nicht mehr ein."

-

Hr. Rick: "Was ist 2x - x?"
Ich an der Tafel: "Öhm, 3?"

-

Ich: "Herr Rick! Moment!! Wir haben das noch nicht abgeschrieben!"
Hr. Rick: "Ja habt ihr das denn verstanden, was da steht?"
Ich: "Nein."
Hr. Rick: "Ja dann braucht ihr das auch nicht abzuschreiben. Bringt ja nichts."
Ich: "Ja, dann bräuchte ich erst gar nicht in ihren Unterricht zu kommen."
(*tztz* mathe...)

-

Hr. Schulten: "Theresa, früher habe ich dich für begabt gehalten."

-

Hr. Schulten: "Sarah, was ist 2 mal 1?"
Sarah: "2"
Hr. Schulten: "Oh mein gott ich spring hier gleich raus."
Sarah: "Aber Herr Schulten das war doch nur ein Witz."
Hr. Schulten: "Also ehrlich, deine mathematischen Witze hauen mich echt nicht vom Hocker."

-

Herr Schulten zu Lea (sie ist ziemlich klein): "Null Höhe, null drin."

-

Fr. Ochel: "Warum haben Giraffen ein Problem beim trinken?"
Caro: "Weil das Wasser den Hals hoch muss." (hä?)

-

Hr. Biemans: "Scheisse ist mein Lieblingswort, das passiert einfach immer."

-

Schülerin: "Sind sie vom Sternzeichen Krebs."
Hr. Biemans: "Ein Arsch... manchmal. Ich gucke jetzt schon 10 minuten in Richtung der Störenfriede und verspüre den Drang ein Arsch zu sein."

-

Fr. Marsden: "Wer ist heute die Tafeltussi?"

-

Alex kommt in den Raum: "Scheisse mir ist mein Handy ins Klo gefallen."
Danni: "Vorher oder nachher?"

-

Möhre und ich im Bus.
Ich: "Wie gehts dir?"
Möhre: "Ist schon gedrückt." (hä?)

Mika:

Zitat

Beim kurz einkaufen:

Mika: *laber*NOA*laber*erzähl*
K.: "Nu komm! Wenn ich mit dir reden will lad ich dich aufn Kaffee ein!"


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2

Mittwoch, 21. September 2011, 10:32

Mika:

Zitat

(Situation: Ich hab Mem ein Lied geschickt. Sie hörte nicht mehr auf, es zu hören.)

Mika: „Was habe ich getan?! oO“
Mem: „Die Sonne in mein Herz gepflanzt. 8)“

--

Memnoch: Btw. steht das Angebot noch mit dann bei Euch pennen?

Mika: ne du... 8(
das geht nich.
unser Sofa.. die Katzen... weißt du, da gabs diesen Unfall... wir reden nicht darüber... aber.. ehm. war nich schön. sehr unlecker. viele Verletzte und so. Lassen wir das.

Memnoch: Doofkopp *ggg*

--------------

Situation: K. wibbelt am Tisch so nervös mit den Beinen/Knien rum, Az und ich versuchen jenes Verhalten zu analysieren, kommen drauf dass das Männer im allgemeinen oft machen und es wahrscheinlich ne Art Morsecode ist.
O-Ton K.: "Moment eben.. ich red grad mit Herrn van de Lo."

(Zur Erklärung: Der wohnte zwei Etagen tiefer.)

---------------

Situation: Az hat die glorreiche Idee, sich vor dem Büro der Wohngesellschaft anzuketten und nix mehr zu essen: "So dünn wie ich bin... ich kann der Presse ja sagen ich häng da schon ne Woche."


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3

Mittwoch, 21. September 2011, 10:40

Mika:

Zitat

Mikas Mom zu eben jenem: "Also dass du wie der Sänger von Tokio Hotel aussiehst denk ich auch jedesmal wenn ich Bilder von dem sehe."
Key:

Zitat

Während einer lustigen Partie Worms im Lan:

"Aaaaaaaargh... [Stille]... achso... ja, ich hab ja Gott sei Dank noch Napalm..."
Mika:

Zitat

Zeichen einer ernsthaften Sucht!:

K. eben: "Hoffentlich geht WoW morgen noch nicht wenn ich von der Arbeit komme, ich wollt 'n bißchen schlafen."

òÔ

---

Zitat des Tages...

... oder: Warum auch ohne Foto klar ist, welche Haarfarbe meine Kollegin hat.

C.: "Oh. Sag mal, wenn Chef im Auto unterwegs ist, dann kriegt der meine Mail jetzt gar nicht, ne?" oO

---

Kino. Eragon. Geheimnisvoller Anfang, Erzählstimme, monumentale Musik, alle blicken gebannt auf die Leinwand.
Yve beugt sich zu Mika rüber und intoniert:
"Mer lasse de Dom in Köööölle..."

---

eben in Wow:

Mika aka Malachiel braucht für ne Quest noch 4 Rieseneier, die Mirthel im Gepäck hat. Mirthels Gepäck is voll.
Mirthel: "Ey, ich hab deine Eier noch im Inventar!"
Mala: oO..!?

Mem:

Zitat

Gestern bei meinen Schwiegereltern:

- unser eigener, unfreiwilliger Loriot-Sketch -
(evtl. kennt ihr den Sketch, wo ne Frau ihren Mann nervt mit "Was tust Du?" - "Nichts." - "Ja, dann lies doch was." - "Nein, ich möchte nicht lesen, ich möchte einfach nur hier sitzen." - "Ja, aber tuuu doch mal was." etc.pp.)

Nach dem Raclette, der Tisch steht noch halbvoll, meine Schwiegermum in der Küche, die ersten Sachen wegräumen.

Ich:"Soll ich Dir schonmal irgendwas hier rüber stellen?"
Sie: "Ja, alles was ich wegpacken muss."
Ich: "Alles klar." pack mir erstmal das Tablett mit den ganzen Minischälchen Ananas, Peperoni, Champignons und Konsorten.
Sie (guckt): "Nee, das laß mal noch stehen."
Ich (öööh): "Okay...?! Was soll denn dann schonmal vom Tisch?"
Sie: "Na, alles was ich wegpacken muss."
Ich: "???" Nun gut, Tablett mit dem restlichen gebratenen Fleisch, das muss sicher in den Kühlschrank.
Sie (guckt):"Nee nee, das laß mal noch stehen."
Ich: "ÄÄh..ja, aber was soll denn dann weg?"
Sie : "Ja nur das, was ich wegpacken muss."
Ich: "Ja aber was musste denn wegpacken?"
Sie: "Ja, das was nich mehr da stehen soll."
Ich: "??? Ja, was soll denn nicht mehr stehen bleiben?"
Sie - guckt - dann ham wir beide angefangen loszulachen. XD

-----

Später, Radio.
Moderator kündigt nen Song an, der "allen, die Kummer haben, wieder auf die Beine hilft."

Lied beginnt...wir gucken uns alle irritiert an... DAS Depri-Lied schlechthin, aber sowas von.

Ich: "Ääääh...soll das jetzt jenen, die noch den letzten Anstoß brauchen, von der Brücke runter helfen, oder wie?! oO"

Dann:
Lied zuende.
Ein Zuhörer ruft an und wird ins Studio geschaltet.
zuhörer: "Ja, äääh, ich wollt mal fragen, ob die Köhlbrandbrücke heute gesperrt ist."

*rofl* Wir konnten uns nich mehr halten vor Lachen. XD


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Mittwoch, 21. September 2011, 10:48

Hunter:

Zitat

Hunter und K. sitzen heute deprimiert rum.

H.: "Borr, ich hab so eine Apathie gegen diesen Ort!"
K.: "Hä? Heisst das so? Apathie?"
H.: "Nä, irgendwie nicht, oder?
K.: "Aparthie?"
H.: "Was ist denn das Gegenteil von Sympathie?"
K.: "Abneigung..?"
H.: "Ne, irgendwie mit -pathie.."

...

H.: "Antipathie!!!! Scheisse!"
K.: "Das darf doch nicht wahr sein. Sind wir dumm."
Mika:

Zitat

Mika geht grad mit Az und Baby Lee einkaufen.
Az: "Die Leute gucken immer so komisch, die glauben bestimmt nicht dass das unser Kind ist."

oO

Zitat

Chatausschnitte, 07.02.07:

Mewa: „Mal ein anderes Thema: "Imbißanhänger - wer weiß, wo man so was am besten verkaufen kann"!“
Luna: „www imbißanhänger verkaufen de.“

Nebula: „Ich dachte immer SM-Leute bluten eh automatisch.“

(Thema Geburt)
Nebula: „Außerdem kann man sich immernoch aufschneiden lassen, wenn man zu viel Angst hat.“

Luna (irgendwann im Chat): „Ein Schnitzel hätt ich gerne.“

Zitat

S.: „Wieso rufen die ganzen Leute heute schon an??“
Mika: „Vielleicht ist heut schon Freitag, und wir haben’s nur noch nicht gemerkt?“
S. (nach ner Pause): „Oder heute ist Freitag und wir habens noch nicht bemerkt.“
Mika: >_-'


C.: „Welches Programm läuft, wenn wir im Internet sind??“
Mika: „Hä?“
C.: „Welches Programm ist an?“
Mika: „Weiß ich doch nich was du für Programme an hast?!“
C.: „Der Typ (am Tele) sagt, das steht irgendwo oben.“
Mika: „Internet Explorer??“ oO
C.: "Jaaa genau, das wars, danke!"
Mika: *kopfkratz*


Az: „Ey, weißt du was ich letztens bemerkt habe, als ich vorm Spiegel stand?? Meine Ohren sind unterschiedlich lang!“
Mika: „Mutant!“


Yve (sitzt bei Mika am PC, guckt zur Seite wo paar alte PC-Spiele liegen und zieht eine CD raus, ungläubig:)
„Wann warst du denn mal in Worms??“


Mika: „Was heißt noch mal inflationär?“
Az: „Inflationär? Ehm… also.. inflationär halt, so… öh…inflationsmäßig… äh… *räusper*… Keks?“

---

Glaub, K. hält mich jetzt für völlig durch xD

Grad zuhause angerufen, K.: ja?
Mika (völlig enthusiastisch und aufgeregt ob der erfolgreichen Recherche): "Nita spielt bei Otomo!!!"*
*wibbel*freustrahl*tollfind*
-Pause-
K.: Und deshalb rufst du jetzt an...?!
Mika: Ja! \o/
-Pause-
K.: Du bist komisch.

(* Anm.d.Red: Char aus dem Anime "Die kleinen Fussballstars")


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Mittwoch, 21. September 2011, 11:04

Mika:

Zitat

Kindergeburtstag. Az vermutet, dass ein Kind nicht kommen wird u will sich um ein Ersatzkind bemühen.
Mika: "Ersatzkind? *rofl* wie geil.. Das klingt... *Grabesstimme mach* eliminiere eins u das nächste wächst naaach."

---

Mika: "Ich ess jetzt n salat der evtl schon abgelaufen ist,weiß ich grad nicht. Sollte ich morgen nix schreiben,war ers."

---

Az: "War grad beim eierwagen,der typ ist gruselig oO
ich:ich brauch eier.
Er:wieviele will sie denn?
Ich: ? (hätt fast gefragt wer jetz überhaupt) ..eh..6 stück.
Er(gruselstimme):will sie vl auch erdbeeeeeren?
Ich(angst):...ja?
Er:dann bezahlt sie jetzt 5,19 eu.
Ich geb zehn,er darauf: hat sie keiiiin kleeeingeeeld?
Ich:eh..nein?*panikschieb* War strange...
JA IS OK,SIE CREMT SICH MIT DER LOTION EIN,AAAH!! *wegrenn* *lol*"

---

Az ist krank und darf eigentlich nur Zwieback essen...

Mika: "Du bist echt schlimm, hab ich das schon mal erwähnt? -____-'"
Az: "Gniha. XD Ich glaub du erwähntest das mit schlimm,allerdings noch nich heute. ;) ich hab den lachs plus bandnudeln dens gestern geben sollte kraft des von mir an mich verliehenen amtes auf zwieback getauft u sehe daß es gut ist. ^^ ...hach,lecka!!"

---

Az: Muß ich mir gedanken machen wenn das Kind vor jedem essen ne halbe std lang 'du hast uns deine welt geschenkt,das brot u die butter..' (..den schinken,den saft,etc.) intoniert? Oo Hoff wir sind so rechtzeitig fertig.

---

(Mika+Az-DVD-Abendplanung...)

Az: Also im schlafzimmer kriegen wir das vor kay glaub nich mehr als netten dvd-abend durch ;) also lieber wohnzimmer. Da steht ja auch der fernseher. ?

---

Mika: Apropos. *grmpf* Mom kann einem echt den tag vermiesen. Bin heut im verhältnis zu samstag *fast* der meinung gewesen,dass sich der haarstatus gebessert hat. Mom grad: oh ja,ist schlimm im moment,ich sehs. - herzlichen dank. *tüte über kopf zieh*

---

Mika: Wenn ich keinen Käse mehr essen darf sterbe ich an fehlender Lebensfreude!

---

Mika: Alte frau:*schnoch*verwirrt guck*,mika:ja? Alte frau:*zettel über theke reich*verwirrt guck*mika: Öh,sie wollen zum arzt,oder? Alte frau:*schnauf*ne.. mika:sicher? Alte frau:*verwirrt guck*dr. Thiem? Mika:falsche tür.der ist weiter hinten. Alte frau:*schnauf*Oo? Mika:kommse,ich zeig ihnen dat ma kurz *oma auf gang schieb**auf nächste tür zeig**oma anschwung geb* viel erfolg. \o/

---

Mika (SMS an Az): Weißt du was lustig ist? Carina spricht die ganze zeit mit mir wie ich grad bemerkt habe u ich hab keinen schimmer wovon sie redet weil ich nicht zugehört habe,aber scheint ihr nicht aufzufallen. Oo

--

Az: Gumo aus Ihrer wetterstation,es wird ein sonniger angenehmer tag mit geringer regenwahrscheinlichkeit u teils blauem himmel. Weiter gehts mit hits aus den 80ern.. *musik einspiel* Hier noch kurz die hörergrüße..'hallo mama,schönen geburtstag von marie!'.. 'morgen schnuppi,freu mich auf später,dein bärchen!'.. 'hi mika,we ohne buffy sucks,hoff du hast nen kater'..*wieder musik einspiel* xD

--

(Az schmeißt sich grad vor Lachen weg, Mika fragt, wieso)

Az: Weil das so'n blondchen-kreditkarten-chanel-versace-shopping-prosecco-pinker-nagellack-buch is,u mir vorzustellen wie du SOWAS liest hätt ich lassen sollen. *lachtränen wegwisch* das is wie minirock hoch 57.

Mika: Könntest du das lassen? Oo dir das vorzustellen mein ich. Argh! Hör sofort auf! *händering*

Az: Mmbrmpfahahahaha.. dasisabersolustignahaha... VORÜBERGEHEND NICHT ZU ERREICHEN. THE PERSON YOU HAVE CALLED IS BLA BLA MAILBOX BLA..



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Mittwoch, 21. September 2011, 11:15

Hunter:

Zitat

Leonie, Luisa und Ich im Labor an den Reinraumwerkbänken. Leonie schraubt ein Röhrchen auf, was in einem Ständer steht und kriegt das Röhrchen aber nicht auf und ich so:
"Nimm doch den ganzen Ständer in die Hand". Luisa fängt an zu lachen, Leonie kann schon gar nicht mehr weiter arbeiten und ich lach auch total. Dann kommt unser lieber Dr. Hartung rein und sagt zu Luisa und mir:
"Sie kommen, wenn sie können". Und wir fallen fast vom Stuhl. Haben total gelacht und der Typ tat mir hinterher so leid, weil es naja, nicht wirklich um ihn ging.. *g*

--

Gestern sitzen wir rum und Dr. Böhm will uns unsere Noten sagen und sagt uns wir sollen rauskommen und ich frage: "Alphabetisch?"
Böhm so: "Wie hätten sie's denn gern?"
Luisa: "Von hinten". (weil ihr Nachname mit "W." anfängt)
Und ich brüll mir echt einen ab. Ich konnt nicht mehr. Es war so genial, ich hab so geheult vor Lachen. Und ich dachte Luisas Kopf explodiert jeden Augenblick. Ich lach jetzt noch, wenn ich dran denke. *g*

---

Wir trinken gestern Wodka Brause und ich hatte natürlich Zitrone und fröstel mir eine ab, weil es so sauer war und schmeiss das Glas natürlich auf den Boden. (Ja okay, das war auch schon lustig *g*) -
In der nächsten Runde will ich einschenken und alle: scheisse, wo ist das Pinnchen? Scheisse, wer hat das? Und ich geh total ab, weil ich dachte irgendwer hätte das versteckt *lool* Und wir suchen echt alles ab, bis Luli dann einfällt: "Scheisse, das ist doch kaputt.."

---

Luli: Ja der Harry war ja unser Märtyrer.
Ich: Hä raff ich nicht.. Wie, Mehrtürer, der war doch kein Auto?

*brüllendes Gelächter*

Naja und es hat auch ein bisschen gedauert, bis ich es verstanden habe. :)
Lucretia:

Zitat

Ich erklär jemandem was Jedi sind:
"Das sind die Frieter des Hüdens!"

ein Freund in Tschechien:
"Gehn wir restaurieren !"
(essen...in einem Restaurant)

ein Freund, das erste mal so richtig betrunken:
"Meine Haut issu klein und meine Eingeweide suu groß. Ich muss su Sporteybl gehn und meine Haut umtauschen. Die haben nämlich eine RückRausch-Garantie!"

eine Freundin (komplett nüchtern)
"Ich fänds besser gewesen wenn wir gemacht hätten !"
Mika:

Zitat

Mika: "Ich hab grad beschlossen dass ich unbedingt Moorvogt werden will. Stand hier grad als berufsbezeichnung. Das klingt doch mal genial,keine ahnung was das ist,aber ich will das. OO und,in welcher branche sind sie? Ach,ich bin der moorvogt. ist bestimmt sowas wie der deichgraf."

--

Mika: "Ich seh uns in 40 jahren schon auf ner parkbank sitzen. "damals.. Kennste noch diese sache mit den ringen? Hier,wer war das noch damals.. die Gülcan mit der ihrer Traumhochzeit,das warn noch zeiten.. Nich wie heute wo es diese 'kreuze an,ja nein vielleicht'-automaten an jeder ecke gibt.. *keif*""

--

(Mika u Az planen Mikas Ausbruch aus dem Büro)

Mika: "Wir brauchen noch weitere 9 Leute! *entschlossen auf tisch hau u wichtig guck*"

--

(toller Vorschlag zum WM-Ende von Az)

Az: "'Nitha wußte keinen ausweg,sein gegner schien unbesiegbar. Ein letzter hoffnungsschimmer flackerte in seinem kopf u verzweifelt stieß er seinem gegenüber den zeigefinger in den bauchnabel. Der angreifer ging schreiend zu boden,nitha hatte es tatsächlich geschafft - nabelbruch!' *loool* 'Aramis kam u spritzte den kontaminierten gesund. Dann aßen sie kuchen.' ende. XD"

--

(Wenn man SMS im deliriösen Zustand schreibt...)

Mika: "Der code wird immer geändert.das ist so.lenkt die verdammten malkavianer auf die falsche fährte wenn sie wieder in ubooten durch die tundra fahren.aber nicht alle auf einmal. Neues codewort:azrael. Ohne käse."


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Mittwoch, 21. September 2011, 11:27

Hunter:

Zitat

Ich war ja in Kroatien bei Familie und so. *g*

Cousine: "Ja, ich muss unbedingt in den T-shop, weil ich was mit meinem Firmenhandy fragen muss, ich hab da ein Problem."

Ja kein Problem sind wir in die nächstgrößere Stadt gefahren und wir gehen so in den Laden. Stehen das erst mal blöd rum, bis ich ein Schild sehe aus dem steht, dass man so eine Nummer ziehen muss.
Wir gehen da so hin und erst mal 4 Knöpfe mit vier verschiedenen Servicepunkten (Technischer Support, schnelle Fragen usw.) Ich drück erst mal auf jeden Knopf, damit ich den Punkt erwische, bei dem wir am schnellsten dran kommen. Sie hatte A und B und ich hatte C und D. Also C und D kamen gar nicht dran. *g*
Dann irgendwann kamen wir dran, meine Cousine geht zum Schalter, holt einen Zettel raus, legt den der Frau auf den Tresen und sagt, dass sie da keine Pinnnummer stehen hätte (ihr kennt das ja, wenn man ein neues Handy kriegt, kriegt man ja eine neue Pinnnummer).
...
Ich steh so hinter der und fang schon an zu grinsen. Die Verkäuferin guckt sie so total verständnislos und mitleidig an (der Blick war Gold wert. Holt, ohne eine Miene zu verziehen, so ein Plastikstück raus und rubbelt den Pincode frei. Meine Cousine guckt total betreten und wird total rot.
Ich hab mich inzwischen an die Wand gelehnt, weil ich mich vom Lachen zurückhalten wollte.
Meine Cousine grabscht sich ganz betreten das "technische Problem" und wir gehen raus. Ich krieg total den Lachflash und sie sagte nur, dass sie sich nie wieder da blicken lässt... *g*

--

Ich erzähl das gestern so Leonie, weil ich die Geschichte einfach so toll finde und dann kommt ihr Brüller.
Einleitend mit: "Lach bloß nicht darüber, das kann doch jedem passieren."
Sie hatte im Adventskalender zwei Rubbellose. Ihr Problem war: "Wie, bei drei gleichen Beträgen ein Gewinn? Da stehen doch gar keine Zahlen?"
Ich sitze nur da mit ungläubigen Blick: "Nein?! Es heisst doch RUBBEL-Los.. Dachtest du, du musst dir den Kopf rubbeln?"
Naja zum Glück hat sie es irgendwann rausgefunden, nachdem sie eine Freundin gefragt hatte *g*

Geilo Leute gibt es. Es ist immer wieder spannend.

-----

Luli setzt sich meine Kameratasche als Hut auf den Kopf und wir müssen lachen bis:

Rini: "Hihi, du siehst aus wie einer dieser Wächter von Buckingham Castle".

Ich: "Jup, die heissen doch Beefeater."

Leo: "Irgendwas hört sich hier komisch an, aber ich komm nicht drauf, was es ist..."

Ich: "Ja, ne?"

Und bis wir drauf gekommen sind, dass es das "Castle" war. *g* Die Situation war deswegen komisch, weil wir einfach den Fehler nicht gefunden haben, sondern nur wussten, dass was falsch war. :)
Mika:

Zitat

Az (fragt nach Interpreten eines Liedes)
Mika: "A-ha."
Az: "Aha @ a-ha. <-lustig,gell,h a-ha. *lol* h a-ha,gerallt? XD hahahampfihihihihihi.. *blick bemerk* >_>' ho ja man ey."

---

Mika setzt Az kurz darüber in Kenntnis, dass grad SAT.1 das Büro heimsucht, darauf sie:

"Stell ma vor du kommst ins TV! *weggrins* u alle: 'WOAH EY BILL VON TOKIOHOTEL ARBEITET IN LIPPSTADT!!'
u dann belagern die das büro,oh neeein!! @_@"
AiN:

Zitat

Ich gehe mit A. die Treppe hinunter. Irgendwas sagt sie zu mir, bin aber gerade in Gedanken und frage: "Was hast du gesagt?"..Sie schaut mich mit großen Augen an und sagt, na danke, ich habe dir gerade gesagt: "Keiner hört mir zu."


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Mittwoch, 21. September 2011, 12:03

Mika:

Zitat

Man redet über Urlaub, Stephan (Kollege) beugt sich vor u meint zu Mika: "Ey.. bei Sarah im Schrank.. gehts nach Narnia."

---

Mika'il ‎(00:15):
- Mika?
- Ja?
- Kannst ma pennen gehen jetz bitte?
- Wieso, wer bistn du?
- Dein Hirn.
- Mein was?
- Vergiss es. -_-'
Azad ‎(00:15):
*pruuuuuuuuuuuuuust*
Hunter:

Zitat

Ich geh heute mit Leonie und ihrer Mutter so auf der Straße und dann steht das am Straßenrand ein Auto. Und Leonie klebt erst mal an der Scheibe und säuselt rum, weil da ein kleiner Hund drin sitzt: "Oh guck mal ein Mops!"

Und ich Idiot: "Hmmm... Ich liebe Möpse..."

Und das schlimme war, dass ich es GENAU SO gemeint habe, wie es rüberkommt... (jaaa ich bin beknackt, aber es sollte halt ein Witz für Leonie werden.)
Was ich aber total vergessen hatte, dass ihre Mutter noch hinter mir steht und ein bisschen verwirrt guckt. Und dann kichern wir beide uns noch einen ab. Oh mann...
Key:

Zitat

Klein Mewa reichlich verplant liest an einem späten Abend einen Forentext, dreht sich verwirrt zum Besuch um und sagt todernst:

"Du, sag mal. Was ist eigentlich piPApo und traLAla?"
Mika:


Zitat

Sarah: "D. will immer im Feld spazierengehen."
N.: "Ach, der will doch nur poppen."
Sarah: "Geht nich, da is' doch immer so viel Verkehr."

--

K-Sis: "Aber das heu wird nass und das Pferd auch!"
K.: "Das is' ja auch ne Scheune und kein Hotel!"

--

K.: "Die Katzen machen Geräusche!" *motz*
Mika: "Du machst auch Geräusche, beklag ich mich??"

--

Andre: "Ach so, der Schlüssöööl für die gleine Silberautö is unten bei Sandra, ne?"

--

Am Tele.
Andre: "Westfälische Igelentstachelungsanstalt, guten Tag?"
Hunter:

Zitat


Politik-Lehrer:
"Sind Sie in Ihrer schulischen Laufbahn schon mal auf einen Namen gestoßen, der maßgeblich daran beteiligt war, dass wir leben, wie wir jetzt leben?"

Hunter: "Gott??"

(Wer sonst, ne? *g*)

--

Hunter in Zellbio-Praxis auf Stuhlsuche (war mal wieder keiner da):
"Herr Hartung, Sie müssen was gegen Ihr Stuhlproblem unternehmen…"

Ja das Gelächter könnt ihr euch wieder mal vorstellen.. *rofl*

---

Chrissy zur Mikrobio-prüfung:

ja mibi war ja auch so....
da lernt man was weiss ich alles und dann dreht sich alles um sec und tat. und so scheiß aufschlussmethoden, wo ich mir gedacht hab... ach das brauchste nich lernen...

hahaha ich hab ein verfahren "nasskul" genannt.
weil wir im unterricht darüber geredet haben, dass sich das so ähnlich anhört wie bei herr der ringe...
au man und ich schreib dann so was dahin
naja dann hat er vielleicht was zum lachen...

(gemeint war Nasskugelmühle) *schlapplach*

Mika:

Zitat

Mika hat ja jetzt zwei Monitore an seinem PC. Letztens musste er feststellen, dass das alte Game Diablo nicht damit klarkommt und hats temporär wieder auf einen Screen umgestellt. Natürlich war danach beim Aktivieren des 2. Monitors die schöne Desktop-Ordner-Sortierung für die Tonne, weil war alles wieder zusammengewürfelt.
Grad war K. an Mikas PC um was an den Auflösungen rumzustellen.
Mika (per Tele): "Kannst ja dann mal gucken ob man den Desktop irgendwie speichern kann damit man nicht ständig alles neu ordnen muss."
K.: "wieso, Is doch ganz einfach, mach dir doch einfach nen Screenshot mit deinen Icons und benutz das als Hintergrund."

...



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9

Mittwoch, 21. September 2011, 12:09

Psi:

Zitat

-philes treffen in kassel. nach ca 1 1/2 stunden fahrerei quer durch die kasseler innenstadt...
v.: *ausdemfensterguck* sagt mal... *aufnummernschildvorunsdeut* ks, wofür steht n das? karlsruhe?

---

selbes treffen, es werden selbstklebende namensschildchen verteilt. /me beschwert sich wortreich, dass der neue nickname, the damage done, in ermangelung von leerzeichen ständig als 'the damaged one' missinterpretiert wird. v. stimmt noch zu, dass wohl die meisten den song nicht kennen. nun ist die namensschildchenverteilerin endlich bei uns angekommen, schreibt meinen nick auf das schildchen, pappt es mir an.
v.: *prüfendguck* *aufzweiteswortdeut* da fehlt noch ein d am ende! *böseblickeregistrier* ...oh. scheiße.

---

immer noch kasseler philestreffen.
/me, zu v.: ey, steffie...äh... ich mein, v....
keine fünf minuten später
v. zu /me: warte mal, mitch? äh...ähm... maike...


oO whatever.
Mem:

Zitat

Meine "kleine" Siz vorgestern auf ICQ.

Sie hatte nen traurigen Smiley als Statusnotiz, deswegen sprach ich sie an:

Ich (besorgt): Na Kleene, was haste aufm Herzen, mh?
Siz (knalltrocken): Ne Titte.

:D
Wie ich sie kenne, is sie nach dem Spruch genauso weit untern Tisch gerutscht vor Lachen wie ich. *hrhrhr*
Mika:

Zitat

Man ist unterwegs, Mika muss noch Post einschmeißen. Diese wichtige Aufgabe wird an K. übergeben, da dieser vom Beifahrersitz besser an den Briefkasten kommt.
Das Auto hält.
K. lässt die Scheibe runter, beugt sich raus:

"Eine Coke, einen McChicken..."
Alec:

Zitat

Heut morgen im Sphärentor-Forum. es geht um eine Diskussion über das Tabletop-Spiel "Warhammer 40.000" und die Firma, die dahinter steht "Games Workshop". Man fragt sich, ob man nicht doch das System wechseln soll ob des grausigen Umgangs der Firma mit ihren Kunden, der Unstimmigkeiten im Fluff oder der ständig nachlassenden Qualität der Miniaturen. Man Argumentiert, man diskutiert, man wägt ab. Bis ein Statement die Diskussion auf einen einfachen Nenner, NICHT zu wechseln, bringt.

"WEIL ES VERF*CKT NOCH MAL SPASS MACHT, MIT 2,5 METER GROSSEN SUPER-TEMPELRITTER-NAZI-WIKINGERN IN ARMDICKER RÜSTUNG UND KETTENSÄGENSCHWERTERN (!) DURCH DIE REIHEN DES GEGNERS ZU MARODIEREN!"
Mika:

Zitat

Blossom ‎(22:47):
du willst die hölle missionieren???
Mikael ‎(22:47):
JA! *__*
Blossom ‎(22:47):
krasse scheiße!

:D
Blossom:

Zitat

Blossom (beim piekfeinen Klassikkonzert): "Sach ma'... sind das da hinten Oboen?"
Martin (völlig stumpf): "Wie jetzt? Die fetten Flöten?"
Sehr... kompetent.^^


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10

Mittwoch, 21. September 2011, 12:16

Blossom:

Zitat

Naina, die mir per ICQ eine Vorlesung Allgemeine II erklärt, weil ich - ähem - nicht da war.

"Also... da is' diese Zelle. Phase 1: Nur Licht. Keine Reaktion. Dann Belohnung und die Zelle so "Whooooohoooooooo"."

"Der Graph da... der zeigt die Stärke des Stromschlages in Kombination mit der Reaktion (Tastendruck)... geht steil hoch... also... je mehr frzzzzzzzz, desto mehr R!"

Hach, herrlich. :D
Psi:

Zitat


t. steht mir auf dem weg in die küche mitten in selbigem.

/me: t., kann ich da ma' durch?
t. (an sich runter guckend): da durch ?! oO
/me: ähm... naja... okay, dran vorbei.



c. erzählt über zwischenstadien von freundschaft und beziehung.

c.: ...und irgendwann hat sie mir dann eben gestanden, dass sie an mich denkt, wenn sie sich selbst befriedigt. fand ich sehr mutig. hab ihr dann gesagt, dass es mir genau so geht und...
/me: *unterbrech* also dass du auch an dich denkst, wenn du onanierst?!
c.:
Hunter:

Zitat

Wir waren letztens weg und Kristina und Luisa unterhalten sich über irgendwas. Ich komme dazu.

Hunter: "Worüber redet ihr? Hä?"
Kristina: "Männer."
Luisa: "Verstehste nix von."
Beide lachen und Kristina faustet leicht gegen meine Schulter.
Hunter: "Arschlöcher..."
:D
Mo:

Zitat

Meine Freundin arbeitet bei der Post als Zustellerin.
Es schneit, und sie fährt trotzdem mit dem Moped die Post aus.
Heute kommt sie nach hause, lässt sich wie eine Schwangere am Sofa nieder und beginnt zu jammern:
"Auweh auweh, mir tut mein Kreuz so weh!!!" (und deutet in die Nierengegend)
Mo (gerade intensiv mit dem Geschirrspüler beschäftigt):
"Bist du heute Moped gefahren???"
Sie: "äääh, ja!"
Mo: *fassungslos* Ja trägst du dabei keinen Lendenschurz????
(meinte eigentlich Nierengürtel...)
Man, hat die mich verdutzt angeguckt.
Eine Mischung aus so , so und ungefähr so o.Ô
Hunter:

Zitat


Wir sitzen heute im Restaurant.
Eva und Ich bestellen ein Pils.
Der Kellner stellt es uns auf den Tisch.
Matschi quietscht: "Wie? Bier? Dino? Ich denk du bist trocken."
Der Kellner zuckt total zusammen und kriegt den Schock nicht aus dem Gesicht.
Und wir liegen natürlich alle aufem Boden vor Lachen. :D
Miko:

Zitat

Kurz zum Verständnis vorab: Wir haben in Brasilien eine Clique aus Düsseldorf kennengelernt, aus der ein Mädel (lange blonde Haare) permanent mit Haare bürsten beschäftigt war. Das brachte ihr recht fix den Spitznamen "Rapunzel" ein....

Heute morgen, ich les bei Facebook, S. (die nicht mit war, aber von den Düsseldorfern erzählt bekommen hat) schaut mir über die Schulter. Auf der linken Seite ist ein Miniaturbild von Petra, aka Rapunzel, in der Freundesliste:

S: "Wer ist das?"
Ich: "Petra."
S.: "Wer ist Petra?"
Ich: "Aus Düsseldorf."
S.: "Ach! Rumpelstilzchen!!!"
...

:D Ne klar. Leicht falsches Märchen. *g*
Mem:

Zitat

(ging um das ICQ-Icon, welches kurz weg. ICQ-Icon aka "Blume")

Mika'il ‎(11:30):
hö? was fürn icon? die plume?

Revoluzzzer ‎(11:30):
japp, die Plume mit der Prille.

Mika'il ‎(11:31):
*hrhr* ach tie!

Revoluzzzer ‎(11:31):
*peruikt nick* Tie meinde ich.


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Mittwoch, 21. September 2011, 12:23

Zitat

Blossom ‎(19:49):
wir haben hier so einen killerbarsch im aquarium
der ist abgedreht und will jetzt alle anderen fressen
wir wollten ihn gerade fangen und in ein quarantänebecken setzen
haben das mistvieh nicht gekriegt
Blossom ‎(19:50):
und jetzt führt der hier seinen siegestanz auf
mistviech *faustreck*
---

Zitat

Blossom ‎(20:31):
und nee, im Ernst: Du BIST masochistisch und manchmal tut es MIR schon körperlich weh, dir dabei zuzugucken!
Mikael ‎(20:31):
wieso nur sagen das ständig alle? >_>
Blossom ‎(20:32):
oh, wieso nur? *theatralisch schau*
ich weiß auch nicht
Mikael ‎(20:32):
(kleine stimme ausm off: weils wahr ist evtl?)
Blossom ‎(20:32):
es muss an ALLEN ANDEREN liegen
:-P
Mikael ‎(20:32):
hast du was gehört? ich auch nich. \o/
---

Zitat


Blossom ‎(20:39):
ja, aber... ich sag doch auch mal meine meinung.. und guck mich an...
ok, blödes Beispiel
Nimm den Dalai lama...
Mikael ‎(20:39):
ich glaub die vorstellung von dir mit samthandschuhen find ich grad irgendwie auch sehr abstrus.
Blossom ‎(20:39):
^^
Mikael ‎(20:40):
*Dalai Lama nehm* unnu?
Blossom ‎(20:40):
oh, das kann ich auch. hab ich beim klinischen interview gut hinbekommen, als ich eine Posttraumatische Belastungsstörung diagnostiziert habe^^
ach, ich hab den faden verloren
Mikael ‎(20:40):
*rofl*
Blossom ‎(20:40):
schenk ihm ein plümchen und setz ihn wieder ab
---

Zitat


Blossom ‎(20:41):
dann hoffe ich, dass du so entsetzt bist, dass du über die Dinge, die ich dir sage, nachdenkst
Blossom ‎(20:42):
und zu dem schluss kommst, dass du erste schritte in Richtung S/M-Ausgeglichenheit machst
Mikael ‎(20:43):
naja, is ja nich so das sich da nich so innerlich selbst öfter mal drüber nachdenke, aber... ich unterdrücke den S-Teil vermutlich einfach zu doll weeeeil... ich so ein schlimmes bedürfnis nach Harmonie habe.
*pling*
streich das letzte.
also das pling.
kleiner akustischer specialeffect
---

Zitat

Blossom ‎(20:57):
Muha... *augen verdreh* Na klaaar
Mikael ‎(20:57):
hmpf
ne ehrlich jetz
so blöd bin ich auch nich. >_>
Blossom ‎(20:58):
das hat nix mit blöd zu tun
Mikael ‎(20:58):
ich weiß, mir fällt das wort nich ein
*ggg*
dingens. moped.
Blossom ‎(20:58):
fichtenmopped
Mikael ‎(20:58):
gurkensalat.
weißt schon.
Blossom ‎(20:59):
algengrütze
---

Zitat

Mikael ‎(20:59):
ok, du hast recht, ich bin zu... unegoistisch, verdammt, wie heißt das wort denn jetz *rah* - aber. ehm.
Blossom ‎(20:59):
TAM TADATAM
Mikael ‎(20:59):
*rofl*
Blossom ‎(20:59):
TAMTAMTAM TAM TADATAM
Blossom ‎(21:00):
TAM TAM TAM TAM
Mikael ‎(21:00):
jaaaaaaaaa doch
Blossom ‎(21:00):
TAM TAM TAM TAM
:-P
--

Zitat

Mikael ‎(21:07):
ich kann eh kein egoshooter spielen, ich leide unter 3D-Sickness
;P ^^
Blossom ‎(21:07):
Ähm ja... und ich hab jeden Tag ein After Lunch Coma
Blossom ‎(21:08):
ausserdem bin ich allergisch gegen B... B... hm... Bärlauch? nein... irgendwas mit B
habe chronisches Asthma
Mikael ‎(21:08):
Baldrian?
Blossom ‎(21:08):
und eine Nierenzyste links
sind wir fertig?
:-D
Mikael ‎(21:08):
oh, du arme.
ja, sind wir *gg*
Blossom ‎(21:08):
nee... das hieß anders...
*überleg*
Mikael ‎(21:08):
Bienenstich?
Blossom ‎(21:08):
Gräser und... Roggen und was mit B...
das wär ja noch schöner
Mikael ‎(21:09):
öh... Weizen?
*rofl*
ja komm, ich kenn kein getreide mit B.
Brot? *hr*
ei ker, ich wizzkeks.
---

Zitat

Blossom ‎(21:12):
so herr... *brille runterschieb und auf Akte guck* Mika...
watt ham wa'n hier
Mikael ‎(21:12):
*artig hände falt*
ich bin ein opfer.
Blossom ‎(21:13):
isch wüdde folg'nd's vorschlag'n
Mikael ‎(21:13):
*kladde zück und mitschreib*
Blossom ‎(21:13):
ersma nisch auffe opfarolle ausruh'n
dann prinzipiell mehr radler
also, immer
Mikael ‎(21:13):
aber ichhab gehört man soll... wegen dem stress... und ruhe...*blick bemerk* nich? oO
oh. okay. *schluck nehm*
Blossom ‎(21:14):
dann langsam härter werden... is' ganz einfach... so mit... Konfrontationstherapie... bei... *hicks* mir
Mikael ‎(21:14):
omg. *aufspring und an türgriff rüttel*
Blossom ‎(21:14):
*mit schlüssel wink*
Mikael ‎(21:14):
Hilfäääääää. ich werde gegen meinen willen konfrontiert!
Blossom ‎(21:14):
*in Mund nehm und runterschluck*
*irre lach*
Mikael ‎(21:14):
*gulp*
Blossom ‎(21:14):
ich hab Ihre Unterschrift auf dem Formular gefälscht
keiner wird so schnell nach Ihnen suchen
Mikael ‎(21:15):
*an tür press*
Blossom ‎(21:15):
alle reagieren so bei der ersten Konfrontation
Mikael ‎(21:15):
*mit fingernägeln kratz*
Blossom ‎(21:15):
wichtig ist jetzt... Sie nicht aus der Situation zu entlassen
*aufsteh*
Mikael ‎(21:15):
WAH.
P_P
Blossom ‎(21:15):
*gen Tür taumel*
*noch Glas Radler inne Hand drück*
da geht noch was
machen wir aus zwanghaftem Masochismus einfach eine Abhängigkeit
Blossom ‎(21:16):
viel einfacher zu therapieren
---

Zitat

Blossom ‎(21:30):
pass acht, schatz... du erklärst mir das und ich bügel indessen
Blossom ‎(21:31):
oh gott... ich habe "indessen" geschrieben
es is' soweit
---

Zitat

Mikael ‎(21:56):
ich weiß *g* ;P
also. schlaf gut und... träum was schönes und... bla. *flasche heb und angrins* scall.
Blossom ‎(21:57):
*auf Buzzer drück* "Was ist 'Bei der macht von Grace..." ach nee
---

Zitat

Blossom ‎(21:49):
*lach*
will gar nicht wissen, wieviel hiervon in deiner zitateliste landet
Och... ^^ *gnehehe*


Nichts ist wahr. Alles ist erlaubt.



psilocix

unregistriert

12

Mittwoch, 21. September 2011, 12:25

Kurzer Hinweis am Rande:

V. in den Zitaten oben --> condemnation. ^^

Mikael

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13

Mittwoch, 21. September 2011, 12:35

Mika:

Zitat

In einer Mail von vorhin.

Mem:

Zitat


"Hier ist auch Freitag."

:D

Zitat

Mikael ‎(20:30):
omg, ich bin echt durch... heavy. grad so überlegt ob ich dir ne mail schicke und paracetamol in den anhang tu, ich such ma grad kurz ne pfanne. *_+
Azad ‎(20:31):
*g*@paracetamol, ja da ist dir dann grad noch rechtzeitig eingefallen dass ich die nich gut vertrage ne? schwein gehabt. hab aber auch noch ibuprofen.
Blossom:

Zitat


Rena und Blossom im Fahrstuhl auf dem Weg nach unten (warum auch immer).
Rena macht im 1. Stock Anstalten auszusteigen.
B: "Was hast DU denn jetzt vor?"
R: "Na ja, runterlaufen."

Aber mit einer Ernsthaftigkeit... es ist unglaublich.^^
Mika:

Vorhin im Büro.

Zitat

Mika schmeißt Jan nen Schokoriegel entgegen.
Jan: "Oh, merci!"
Mika: "Ne. Duplo. -_- Hooo Jan ey."
Jan: "Ok, du willst Krieg??"

??

:D
Blossom:

Zitat

Bei uns an der Uni werden des Öfteren Flyer an die Erstis verteilt von einer Statistik-Nachhilfe-Agentur namens "Tetragon".

Zitat


Ninas trockener Kommentar: "Tetragon? Ist das der schlaue Bruder von Aragorn?"
Ganz reizend.^^
Psi:

Zitat

velvet eben: 'wieviel uhr ist es...? oh, ich glaube ich muss mal aufs klo.'
Key:

Zitat

ich:"ich hab irgendwie raue ellenbogen"
sie:"wie, du hast graue enten? Oo"
ich:"ich hab raue ELLENBOGEN."
sie:"Oh, achso."
ich:">_>"
....
sie:"Wieso sind die denn grau??"






Ohgottogott, ich geh kaputt.
Vel:

Zitat


Psi gerade im ICQ.
Zur Info in NL gewittert es übelst.

"der himmel und ich kotzen synchron."
Mika:

Zitat

Beim gestrigen Lernen.

Mika: "Okay, dann erzähl mir mal was über: Bruner."
Blossom: "... mit A?" oO
Mika: "Ne, mit B."

siri:

Zitat

hihi, da lieb ich meine rollenspielzitate, hab mitlerweile standardmäßig block und stift griffbereit, weil irgendjemand immer sche!ße verzapft
ds schönste in der hinsicht war früher mein chaostrupp (die runde existiert leider nimmer ) der seinem name regelmäßig alle ehre gemacht hat
S=Spieler
SL=Spielleiter

S: Wann geht die Sonne auf?
SL: Wenn es morgen ist.

S: Du warst noch nie gut mit Vögeln

SL: Goldene Münzen- die sind aus Bronze

SL: die Orkschädel werden von Rehen gefressen

S zum SL: Hast du das mitbekommen?
SL: Ne, kann aber nicht wichtig gewesen sein.

S: Herumknebeln

S: Meine Augen waren auch verknebelt

S erkärt einen Namen: Lagather... wie Latex.

SL: Wenn ihr näher rangeht, ist es näher.

S: Ich mache ein Flammiges Inferno

SL: eine kleinere große Höhle

SL: Ich werde aufpassen wie ein Schoßhund

SL: Knochige Bäume

SL teil einem Spieler mit, dass ihm sein Verstand sagt, dass die von ihm geplante Aktion keine gute Idee ist
S: Egal, ich höre nicht auf mich.

NSC beim Verhör:
Schweigt!
Sprecht jetzt!

SL: Im Wasser schwimmen zwei Baumstämme
S: Hey, schaut! Im Wasser sind zwei große Baumäste

S: Ich überliefer mich selber

S: Wir frankieren das Heer

SL: Stehen bleiben, ihr seid festgenommen
S: Tut mir nichts, ich bin nur der Beschuldigte!

S: Ich leg mich erstmal selber flach.

SL: Die Familie der Braut hat die Familie des Bräutigams geheiratet.

SL: Ihr seht einen Zwerg (120cm groß, 105 kg schwer) der Flick-Flacks macht.

S: Er ist ein motorischer Lügner.
Ähh, ein rethorischer Lügner..
(gemeint war ein notorischer Lügner)

S: Ist ihnen etwas Unauffälliges aufgefallen?

Cthulhu-Runde aufm Rollenspieltreff:

OT: Gummibärchen werden aus Schweinegelee gegessen

SL: Sie fahren mit dem Auto oder mit dem Flugzeug

SL: Theoretisch gelockte Haare

SL: geschachbrettet

SL: Irgendwelche Aktionen?
S: sterben!


Nichts ist wahr. Alles ist erlaubt.



Mikael

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14

Mittwoch, 21. September 2011, 12:40

siri:

Zitat

sooo, nächste runde, achtung, ist viel, gesammelte stilblüten aus der schule der letzten drei jahre
hab die früher wegen der schülerzeitung gesammelt, und deswegen noch hier rumfliegen..

Stilblüten

Hr. Barthelmes: Das ist ne Klassenfahrt und keine Alkohol-Selbsterfahrungsgruppe!

Fr. Gerlich: Lest auch das Blatt fertig zuende!

Hr. Birnmeyer: Schwätzpunkt

Hr. Birnmeyer: Ich hab zum Teil ja auch schon Schülern angeboten, für fünf Minuten das Klassenzimmer zu verlassen, damit sie ihre Gespräche beenden können, aber die haben ja boshafterweise auch noch „ja!“ geantwortet!!

Hr. Völkl: Was ich eucht jetzt zeigen wollte, hab ich grad nicht dabei

Hr. Barthelmes: Was war dein schönstes Ferienerlebnis??
Schülerin: Ich hab nen Sonnenbrand bekommen!

Hr. Barthelmes: Deine Fingernägel sind blond!

Schüler: Ich war bei meiner Familie
Fr. Karmann: Sind das deine Verwandten??

Fr. Karman: Und wo wart ihr in den Ferien??
Schüler: Ich war im Delirium. Ein schönes Land, muss ich sagen...

Schülerin zu anderem Schüler: Schau mal, du atmest schon!!

Hr. Melters: Das Imperium schlägt zurück!

Fr. Nemeth: Ich weiß gar nichts!

Fr. Thomas Dickar:..zu sterben ist ungesünder

Hr. Barthelmes: Nenn eine Lehrerin mit „N“
Schüler: Herr Nenntwich!

Hr. barthelmes: Was bekommt man in einer Bäckerei, das mit „F“ beginnt??
Schüler1:Follkornsemmel
Schüler2: Nein! Follkornbrot!

Schüler: Diabetiker haben viel Blut im Zucker

Hr. Völkl: Wie bestimmen wir den Sonnenradius?
Schüler: Man schaut ins Buch!

Hr. Fischer: wir haben in Deutschland eine soziale Marktwirtschaft. Ist das nun eine Zentralverwaltungswirtschaft oder eine Marktwirtschaft?
Schüler: Ich weiß es nicht!

Schüler: Wir sitzen im Singen

10.Klässlerin: Was ist der Unterschied zwischen Prozent und Promille??

Schülerin: Zählen die Noten 1:1 oder 2:2

Hr. Kli: Welches ist die heilige Schrift der Juden??
Schüler: Ähhhhh...?? der Koran???

Fr. Harrar: Was haben Schneekristalle gemeinsam??
Schüler: Sie sehen alle unterschiedlich aus!

Schülerin: Trink-Ethan

Fr. Gerlich: Ich möchte die Sebastians jetzt abschließen

Fr. Gerlich: Ich hab den Großteil meiner Jugend unter Helmut Kohl verbracht
Schülerin: Und sie leben noch??

Hr. Barthelmes: Warst du schon mal in Paris?
Schüler: Nein, aber dafür schon aml in Rom!

Schüler: Und was ist mit einem Loch mit nichts drum rum??

Fr. Hillinger: Es gab auch nicht-europäische Emmigranten, wie zum Beispiel Chinesen und Iren.

Schüler: Fangen wir los!

Schüler: Schwört ihr, dass ihr die Wahrheit sagt und nichts als die Wahrheit, auf das der Tod euch scheide??


Schüler: Ich war suchtabhängig

Schüler: Ein Auto ist ein Nutzmittel

Schüler: Ich erkläre den Zeugen für ungültig!


Hr. Barthelmes: Bist du aufgeklärt?
Schüler: Ich weiß es nicht.


Schüler: Freizeitgüter, wie zum Beispiel Waschmaschinen.

Hr. Birke:Wie viele Felder hat ein Schachbrett?
Schülerin: 8!


Schüler: Wir haben uns komprimiert!

Schüler hält eine Rose in der Hand
Hr. Grögor: Was hast du da für eine Tulpe??

Fr. Thomas-Dickar: Cannabis kifft man, das machen wir morgen.



Hr. Grögor: Wo hört denn Nummer zwei auf?
Schüler: Da, wo Nummer drei anfängt.

Hr. Barthelmes: Jemand, der nicht bei der Bundeswehr war?
Schüler: Soldat!

Schülerin: Wenn nach 11,6 Tagen die Halbwertszeit ist, müsste doch nach 23,6 Tagen die Ganzwertszeti sein??

Schüler: ungesäuerte Fettsäuren

Schüler: Es war ein glücklicher Unfall, ähhh, Zustand!

Fr. Gerlich: Kurt Beck von Reinland Pflanz, ähhh, Pfalz

Fr. Gerlich: Ihr könnt ja zumindest den Eindruck machen, dass ihr Mitarbeitet!

Hr. Grögor: lEs kann passieren, dass du mit einem Stück Papier jemanden erschlägst!

Hr. Grögor in einer Lateinstunde zu Schüler: Du hast kein Französisch??
Achja, stimmt ja, du haast ja Latein!!

Hr. Birnmeyeer und dann mach ich blubb, blubb, blubbn und die Aufgabe ist fertig gelöst!

Schüler: 10²=1000

Fr. Gerlich: Wer ist konfirmiert oder firmiert, ähh, gefirmt??

Schüler: Wenn man reinpasst hat man auch die Austrahlung dafür, dann passt man ja eh rein!

Schüler: Die Arbeiter brauchen ein Minimun an Geld um nötigst zu Leben!

Schüler: Aus Quallen werden Frösche

Schüler: SED=Soziale Einheitspartei Deutschlands

Hr. Birnmeyer: Wenn ich das machen will, wollen das alle! Nennt sich Demokratie der Schule.
siri:

Zitat

okay, mal die neuesten zitate meiner rollenspielrunden:

SL: Du siehst grüne Augen aus der Kapuze blitzen

S:Wir haben uns mit dem seil an dem Baum festgebunden, damit wir uns nicht im Wald verlaufen! (im Anschluss gingen diese zwei Charaktere tatsächlich mehrere Stunden im Kreis um den Baum )

SL: Ihr hört ein *krächzen des SL*
ach, keine Ahnung, wie das Tier macht. Ihr hört ein geräusch*hrmpf*

S:Ein Donnerkeil ist kein intellektueller Angriff, da würd ich ihm eher ne FAZ ummen Kopp knallen.

S1:Ich habe keiner Fliege was zuleide getan
S2:Du warst ein Frosch!

S:Ich bin einfach zu jung und zu schön, um zu sterben (Sprachs, und verzog sich auf den nächsten Baum, während der Rest der Gruppe kämpfte)

SL:Ihr seht eine Hecke, die sich als Busch tarnt.

SL:Wenn du die Tür öffnest, ist sie nicht abgeschlossen

S:Der Höllenpfurz steht vor mir und hat meine Seele

SL:Du wirst das eine oder andere mal angerammelt

SL:Klug plus Mutheit

Spieler deutet auf den Steckbrief eines gesuchten verbrechers und fragt einen Wachmann:
"Wisst ihr, wo der sich aufhält?"

S:Zwerge sind auch Menschen!

S:Ich überliefer mich selber.

S:Ich plane, du Kriegst: Kriegsplanung

Sl: Von der Wärme kommt kühl.

S:Ich versuche, meine Wunde zu reparieren

Zitat

gestern beim telefonieren mit der freundin, sie fragt, ob man grünen tee nach zwei wochen noch trinken kann, eine sekunde später hört man ein würgen und spucken von ihrer seite, und sie lässt fluchtartig den hörer fallen, zwei sekunden später ist sie wieder dran, mit dem eindeutigen kommentar: NEIN, kann man nicht
Mo:

Zitat

Heute mittag:

Mein Kollege, nachdem er mich eine Weile beobachtet hat, wie ich fast verzweifelt mit dem Zahnstocher am Werk bin: "Was ist, hast du dir was eingetreten?"

Angel:

Zitat

Nachrichten im Fernsehen:

Den G8-Staats- und Regierungschefs gelang es, die stark aufkommenden Volkswirtschaften wie China, Indien und Brasilien für ein wichtiges Klimaziel zu gewinnen. Gemeinsam wollen die 16 Staaten verhindern, dass sich das Klima - im Vergleich zurzeit vor der Industrialisierung - nicht um mehr als zwei Grad erwärmt.

Mein Sohn (11):

"Und wie wollen die das machen? Die Sonne näher ran schieben?"
siri:

Zitat

sooo, meine gesammelte rollenspielrunde hatte letzten freitag entweder n brett vorm kopf, oder nen clown gefrühstückt, oder nen clown mit nem brett vorm kopp gefrühstückt, ich bin mir nicht ganz sicher, aber es kam ne menge murks bei rum :D
SL: Bleibt mal in-of-game!

S:Ich bin keine Elfe
NSC:Das glaube ich euch nicht!
S:Seht, die spitzen Ohren, die sind eine Dingens, eine Missgeburt
NSC:DAS wiederum glaube ich gerne

S: Und wer ist der?
NSC:Wer?
S:Ja, der halt!
NSC:Wer der?
S: Na, der der der...

S:Er weiß etwas, das du weißt
NSC:Wenn ich doch weiß, was er weiß, wieso sollte ich dann wissen wollen, was er weiß?
S:Naja, er will dir weißmachen, was er glaubt zu wissen?
NSC:Wieso sollte er mir etwas weißmachen, dass ich weiß?

NSC:Was hätt ich denn sagen sollen?
Stimme aus dem off: Bringt mich um! Bringt mich um!

S:Ich lehne meine Klamotten ans Feuer

SLZwerge sind biergetränkte Bärte mit Beinen

S:Ich hab durch Pyromanie meine ganze Suppe ausgerottet.

SL: Ich hab Titten am Arm!

S: Sche!ße, meine Schwanzspitze ist steif! (es handelte sich um einen Halbdämon mit einer Art Echsenschwanz)

SL:Ihr habt jetzt Zeit, bis die Sanduhr umgelaufen ist.

S: Der Stuhl ist so unangemütlich

SL zu Spieler: Dich dürstet nach etwas.
S: Wirt, ein Feuerwasser!
SL:Dich dürstet nach etwas härterem
S: Wirt, ein Schwanz bitte!

S (out of game): Wie soll ich mich denn mehr am Spiel beteiligen?
SL:Lass dich Kielholen!

und mein persönlicher favorit (war out of game)

Mein Kaffe ist so schwarz, dass er schon fast das Rappen anfängt!

S:Ist da irgendwo ein schwarzes Brett?
SL:Nö.
S:Okay, ich schau da mal drauf.

S;Ich mach mir mal selbst zwei Daumen

S: Ich wollt ein Kämpfchen führen.

SL:Sie sammeln das magische Erz wie Scheiße (was er uns auch immer damit mitteilen wollte)

SL:Ein Schwiedemeister der Mertkunst

SL: Der Schläfer möge über euch wachen!

S1: Das ist Schwarze Magie
S2:Nein, die ist blau!
(gemeint war die große magische Kuppel aus Gothic 1, darauf baut das Setting unseres aktüllen Abenteuers auf, seehr lustig die Sache)

Zitat


Amler: Es gibt ein Fachwort für das Klima in Nordeuropa
Schüler: Kalt!
(richtig wäre subpolar gewesen)

Schüler zu einem Mitschüler: Nur mal so, dein Tisch brennt!
(dem war tatsächlich so, Chemieunterricht macht Spaß*muaahahahaha*)

Schüler: Aber der Mensch hat doch keine Anti-Matsch-Gene!

Schüler: von Kanada aus ist der Nordpol im Nordosten!

Lehrerin: Du hattest Aids, oder?
(gemeint war das referatsthema)

Lehrerin: Es gibt im Deutschen die erste, zweite, dritte und vierte Vergangenheit
(und die Aussage von einer Deutschleerherrin )

Lehrerin: Was waren deine Cornflakes früher mal?
Antwort der sehr verwirrten Schülerin: Haferschleim


Nichts ist wahr. Alles ist erlaubt.



Mikael

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15

Mittwoch, 21. September 2011, 12:57

Angel:

Zitat

Mein Sohn hatte einen Termin bei der Polizei, weil so ein Volldepp ihm eine rein gehauen hat... Er hat eine Apfelallergie und meinte:

"Ich nehm den Apfel mit und wenn's schlecht läuft, beiße ich rein, schmeiße mich auf den Boden und sterbe, und du rennst weg!"
Mika:

Zitat

S.: "Seitdem ich mitm Fuß umgeknickt bin kann ich gar nicht mehr richtig laufen, das tut dann voll weh manchmal."
J.: (ohne Aufzusehen) "Mhm. Das hatte meine Oma auch. Und dann ist sie plötzlich gestorben."
Mo:

Zitat

Gerade eben:
Alle anderen sind schon ausgeflogen, und ich sitz allein im Büro und ackere. Kommt sehr oft vor in letzter Zeit.

Kollege versucht die Tür aufzusperren obwohl nicht versperrt ist, weil ich ja noch da bin.

Kollege: (schaut sich verwundert um) Noch da???
Mo: Jopp, bei der Arbeit! *verbissen in die Tasten haut*
Kollege: Hast du kein Zuhause, oder wohnst du hier???
Mo: (ausholende Geste) Ich glaub, wurde hier geboren!!!
Kollege: Achsooo! Deshalb kommst du mir so bekannt vor! (überlegt)
Du wirst mal mit samt dem Inventar hier abgeschrieben.
Psi:

Zitat

(21:09:24)TheDamageDone: Ich muss kurz aufs klo, kannst du eben auf die Kerzen aufpassen?
(21:09:33)TheDamageDone: -.-*' vergiss es...
(21:09:35)Drachi: Oo
Mika:

Zitat

(Kollege liest Bewerbungsunterlagen)

J.: "'Aktives Mitglied bei Passionsspielen'...Passionsspiele... das ist doch sowas mit Karten, ne?"
Mika: -___-'

Anirniq: hätt mir als nichtkirchlich erzogene auch passieren können, hab ne sekunde überlegt *rofl*

Mika: Az war noch besser, hab ihr das erzählt und sie meinte "Öh, ich dachte jetzt erst an sowas wie Kamasutra."

*argh*

Ich bin btw auch nicht katholisch. Glaub das ist eher so `ne Allgemeinwissengeschichte. ^^
Wollte Jan ja noch antworten: "Genau sowas, nur n bißchen anders. Also nicht mit Piek, Herz und Karo und nur einem Kreuz."

>_>
Mo:

Zitat

Tiny:
Was ist denn ein Festnetz-Telefon???
Mo:
Das ist ein.... Telefon, mit ääääh... Schlauch drann.
Dino:

Zitat

ich muß dabei grad an die Einführung der ersten schnurlosen Telefone in der Firma denken (vor ~ 10 Jahren)
N Kollege aus Saarbrücken betitelte selbigen in bestem saarländischen Dialekt mit "Hänndiekeinschurrr?!?!" :D
für locker 1,5 Jahre der runnig Gag schlecht hin
siri:

Zitat

Eine Klassenkamerading stellte neulich im Biologie-Leistungskurs (!!) ganz entsetzt fest:
"WIE??!? Pinguine sind Vögel?!?"


was solln sie denn sonst sein`?
Psi:

Zitat

Hör gerade den Diktiergerät-Mitschnitt von der... 'Aktion' Donnerstag.

S., voll auf Fressflash:'Ich will Gebäck!'
C.: 'Die letzten Worte vor dem Konditorei-Überfall. In kleinen unmarkierten Plätzchen!'

Sehr genial auch der Versuch zu analysieren auf welche Systeme das gerade wirkt - wie gesagt, wir sind gerade mitten in Brein.
S.: 'Oh man, meine Amigdala...' *sfz* 'Meine exekutiven Funktionen sind gerade voll ausgesetzt...'

J.: 'Was trinkst du da, ist das Walnussöl?'

S., hält den Zuckerspender fest umklammert, gießt sich alle paar Sekunden ein kleines Häufchen auf die Hand und leckt es auf... über Stunden. Kommentar: 'Ich steuere zu auf ein süßes Leben voll Alter-Diabetes-Schokolade...'

S.: 'Wie, Hitler ist tot? Woran ist der eigentlich gestorben...?'

...dazwischen M.s Versuche uns von der Existenz des Dope-Fisches zu überzeugen, der sich alle 3 Sekunden neu definiert oO

*rofl*
siri:

Zitat

neulich ein klassenkamerad zu einer klassenkameradin:
(mit ernstem gesichtsausdruck) ich stelle mir gerade vor, wie ich dich vernasche.

...also, deinen apfel..
Psi:

Zitat

Eben bei Domian, Anrufer berichtet über sein Leben als Kleinwüchsiger: '...ich habe einen ziemlich großen Bekanntenkreis...'

*prust* Sorry... nicht böse gemeint... :D
Hunter:

Zitat


P.: "Was hörst du so für Musik?"
Hunter: "Rock-, Alternative- & Indie-Kram.
P.: "Du hörst diese schreckliche Bollywoodmusik?!"
Hunter: "Ääh, neeee. Lass ma :)"
Core:

Zitat

Bei den Ludolfs aufgeschnappt.. ich komm irgendwie nicht drüber weg.

"Nee, ich geh nicht angeln. Das mit den Haken und so.. tut den Fischen weh. Das ist nichts für mich. Das mach ich nicht. Da hol ich mir lieber meine Fischstäbchen, die haben wenigstens nicht gelitten."

Psi:

Zitat

Neulich beim Grillen. Jemand bemängelt dass ein paar Würstchen etwas arg schwarz geworden sind.

Velvet:' Ach, kann man abkratzen.'
Psi: 'Joa, wenn man genug davon isst, bestimmt!'



----


psi: Kennst du eigentlich das-und-das Video?
velvet: Nee, aber ich muss eh mal aufs Klo.

oO Okay...?
siri:

Zitat

hihi, wir warn grad im botanischen garten unterwegs, plötzlich schreit ein mädel (um die acht jahre alt) in voller lautstärke
"hey, mama! ich schwitz in der unterhose!!"
muttern nur: "das muss keiner hören"
darauf das kind: "aber in echt jetzt!"
wir mussten uns soooo zusammenreissen, um nicht lauthals los zu lachen
Mika:

Zitat

Gestern abend (?) im Radio, ich hab mich so weggelacht:

Thema: Sind Frauen schlauer als Männer.
Reporter fragt ein Mädel, wieso sie denken würde, schlauer als ihr Freund zu sein, darauf sie:
"Also zuerst mal weil ich ne Frau bin, ne? Multiple Choice halt, ne?? Das habt ihr Männer ja nich drauf."



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16

Samstag, 24. September 2011, 13:55

Der Zitate-Thread

Vorhin kurz bei meiner Oma vorbeigegurkt (brauchte n Pflaster, andere Story *löl*), bißchen unterhalten und erzählt, was so alles passiert ist und wies mir geht, yadayadayada, nach ner Weile will Mika sich verabschieden:

Zitat

Mika: So, ich hau dann auch wieder ab.
Oma: Junge, nimm dir doch ma ne Schokolade!* 8)
Mika (*winkt ab*): Nee Oma, passt scho, ich brauch kei-
Oma: JETZ ISS DOCH MA NE SCHOCKLADE MAN!!
Mika: *zuck* oO' Ja Ma'am.
*ängstlich Schokolade annehm und flieh*


____

*Omas Zahlungsmittel No. 1, sie hat immer ca 50 Tafeln im Schrank.


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Mikael

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17

Mittwoch, 28. September 2011, 15:20

Tschuldigung, aber.. epic!

Zitat

Es gibt zahlreiche Spukorte in Amerika ist eins der Länder wo sowas am meisten zu kommt und natürlich England,Irland und Schottland sind eins auch der Länder wo viele Berichte und Erscheinung gibt.
(Netzfundstück)


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psilocix

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18

Mittwoch, 28. September 2011, 19:36

Muss mal kurz paar Quotes hier sammeln...



Spruchmaster: Psis Mom. >>'

Zitat

Mom: 'M., was ich dir eben an den Kopf geworfen hab...'
/me, großzügig: 'Ach, passt schon, war nicht so gemeint, ich weiß.'
Mom: 'Nee, ich mein die Dose.' *draufzeig* 'Kannste mir die mal angeben?'

Zitat

Meine Mutter hat's im Moment echt drauf... -.- Komische Diskussion über meine Essgewohnheiten,

Mom: 'Oder bist du etwa schwanger?'
/me: Pffft, ja klar. Wovon denn?!
Mom: 'Ja, ich weiß nicht, vielleicht hast du ja adoptiert?'

Zitat

Ist schon ne Weile her, fiel mir nur eben ein. Ich hatte so eine ähnliche Erfahrung
mal bei einem Chirurgen/Orthopäden/Unfallarzt. Hatte einen chronische
entzündeten Zehennagel (... -.-), so richtig schön mit Eiter und allem,
und der Typ hat mir ohne Vorwarnung so'n Metalpiekser da drunter
geschoben. Unter den _entzündeten_ Nagel, nfc.

...Jahre später, Bänderriss, meine Mutter schlägt vor, ich soll doch zur Nachbehandlung zu Dr. S. gehen.
/me: oO War das nicht dieser Metzger der mir damals dieses Metalteil in den Zeh gerammt hat?!
Mom: Ja, genau der!
/me: Whoot?! Nie im Leben geh ich dahin, no fucking way!!!
Mom: Ach, das hat der doch bis heute längst vergessen...


Ach so. Dann is ja gut...

Zitat

Lieg hier aufm Sofa rum, muss aber nachher noch nach .nl fahren weil morgen früh Uni.

Mutter: *zumirrüberguck* Ich möchte eigentlich, dass du jetzt ma' endlich fährst.
/me: *augenausmkopffall* oO wtf?!
Mutter: *fiesgrins* Neeee, ich wollt nur dein Gesicht sehen. XD

... ? >>'

Zitat

Mutter und ich sitzen hier und gucken so'n komischen Film - Banker erbt
Haus auf dem Land, fährt hin, zieht vermutlich am Ende da ein, etc pp.
Leute im Film labern die halbe Zeit französisch, es ist u.a. die Rede
von Paris und einem Chateau de sonstwas.

Kamera zoomt raus, Vogelperspektive über ein kleines Dorf auf einem Hügel, idyllische Weinreben etc pp.

Mom
(sehnsüchtig): 'Hach, ich würde auch gerne mal so Länder kennen
lernen.' Bedächtiges Schweigen. 'Das ist bestimmt Griechenland, ne?'

/me: oO *prust*


Epische Mika-Psi-Zitate:

Zitat

Beim Quiz spielen:
Mika: "Welcher Comic-Kater..."
Psi: "Garfield!!"
Mika: "Ne! Hör mir erstmal zu!"
Psi: "Tom!!"

Mika: "... Ja. Mist." -__-'
...

Mika: "Welcher Schwimmstil erinnert vom Namen her an ein wunderschönes..."
Psi: "Kraulen!!"
Mika: "...Insekt!"
Psi: "Oh." >>

...

Psi: In welchem Jahr wurde in der ehemaligen DDR die Todesstrafe abgeschafft?
Mika: *rat* 1954?
Psi: *aufkartenachguck* 1987.
Mika: 1987? Da hab ich ja noch gelebt!!!

...

Welche einpolige Steckverbindung erinnert an eine krumme Frucht?
Psi: Ronald Reagan!
oO

Zitat

(23:55:23) Psi: Beziehungsstand: Mettigel (oO wo hab ich das aufgeschnappt? GAAAH)
(23:55:38) Mika: was zur hölle ist ein mett-igel?
(23:55:45) Psi: das kennst du nicht?!!!
(23:55:48) Psi: haaa, warte...
(23:56:39) Psi: http://www.mettbroetchen.de/mett-rezept ... -metti.jpg
(23:56:45) Psi: *muahahahahaha* XD
(23:57:08) Psi: warte, mist, das war noch nicht der ekeligste... *such*
(23:57:12) Mika: *rofl*
(23:57:20) Mika: awwwwwwww, wie coooool
(23:57:34) Psi: http://static.gotsmile.net/images/2011/ ... 598035.jpg
(23:57:42) Psi: ähm. sicher, dass du nicht 'ekelhaft' meintest?!
(23:57:44) Mika: eklig, pffft, du hast nur keine ahnung. vegetarier ham da keinen plan von.
(23:57:45) Psi: *wegrück*
(23:58:16)Psi: yeah. man tötet ein tier, dreht es durch den fleischwolf bis nur
matsche übrig ist, und formt aus diese dann ein anderes möglichst
niedliches tier, um es zu essen.
(23:58:47) Mika: das is schon iwie ironisch, da geb ich dir recht.
(23:58:59) Psi -___-'
(00:01:10)Mika: jaaa, ich mach keine fleischwitze mehr, vegetarier sind humorlos.
**lol* und ich muss jetzt pennen, shit. >> naja, vl besser so.
*igel mitnehm*
(00:01:37) Psi: *summ* 60 kilo hackfleisch...

Zitat

Beim Kochen.

Psi: Soll ich uns mal nen Vodka-Redbull machen?
Mika: Jo, cool, mach mal!
Psi: Ok... gib mir mal das RedBull pls... und Gläser... *zuguck* ...und am Besten machst du's. :D

Zitat

Mika (Dead :P) fragt sich grad, wie/was man so vegetarisch kochen kann.
Psi: "Das ist genauso wie mit Fleisch, nur ohne!"




diversliches anderes:

Zitat

Psi (kann sich nicht entscheiden welches elektronische Gerät genau meint): Laufplatte. Festwerk. oO Damn!

Zitat

D. und /me planen einen Besuch auf ner Fetishparty. Nur mal so spaßeshalber, Leute gucken. :D
D.: *aufhomepageles* 'Eintritt... bla... immer Mittwochs und Freitags...'
/me: 'Aber nicht in Schulferien, da is immer so voll.'

...

Zitat

Psi: 'Wir sitzen da also so und gucken gegen die Wand.... ... ...also den Film jetzt. '

unMensch

Nahtoter...

Beiträge: 22

Wohnort: Gütersloh

Beruf: Admin

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19

Mittwoch, 28. September 2011, 20:36

Passt das hier hin, ich hab immer wieder mal nette Situationen auf der Arbeit...

/me betritt ein Büro mit einen 22" TFT auf dem Arm, die Grafikerin dreht sich um, sie hat einen neuen bestellt weil sie noch so ein Bullauge hatte, und meint sehr selbstbewußt: ,,[place my name here], bitte stelle den Monitor erst mal an die Seite, ich muss noch Daten vom Desktop sichern...´´
/me scheigt, /me war wortlos...

/me am telen: ,,[place my name here] ich danke Dir und melde mich dann noch einmal wenn es nicht funktioniert!´´,,Ok, dann tschüß!´´ ,,OK, bis gleich´´ - Ich liebe optimistische Kollegen

/me hat einen Zettel am Mac: ,,Mach das mein Drucker tuts... ´´
/me wundert sich, kein Name, kein Drucker, kein Kollege hat was gesehen... *grübel*

/me am telen: ,,guten morgen!´´ ,,guten morgen - mein drucker geht nicht, kannst du mal schauen?´´ ,,es ist morgens, ist der drucker schon an..?´´ /me wartet ,,hat sich erledigt, danke!´´ *gg*

/me am telen: ,,kannst du mir einen beschaffungsantrag mailen, ich brauche einen neuen mac?´´,,sie haben post´´ ,,danke´´- das telefon geht erneut, wieder die gleiche kollegin: ,,ich brauche davon zwei ausdrucke, kannst du mir das bitte zwei mal mailen..?´´ ,,druck es doch einfach noch mal aus..´´ ,,gute idee, danke!´´

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »unMensch« (29. September 2011, 18:07)


psilocix

unregistriert

20

Mittwoch, 28. September 2011, 20:43

OT @UnMensch

Das Archiv hier ist eher für Sachen aus dem alten Forum, so zum rüberkopieren damit's nicht verloren geht. Neue Sachen kannst du in den normalen Zitate-Thread posten. ;)

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